שני תרגילים שיהפכו אתכם לאדון לזמן שלכם #125

כתבה זו התפרסמה גם בעיתון ״הארץ״

אם קראתם את הכותרת, התעכבתם והצצתם בתמונה, ואפילו הגעתם אל השם שלי, סביר להניח שחלפו חמש שניות מחייכם. חמש שניות הן יחידת זמן שאנחנו בככל לא שמים אליה לב. את חמש השניות הבאות תנצל מקדונלד'ס כדי למכור 375 המבורגרים, וינצלו אנשים ברחבי העולם כדי לכתוב 205,000 פוסטים, 17 מיליון מיילים ולהעלות 300 תמונות לאינסטגרם. בזמן שלקח לכם לקרוא את השורות הנ"ל, נולדו עוד 21 תינוקות ברחבי העולם, ומתו תשעה אנשים. בחמש השניות האחרונות אמר מישהו למישהי שהוא אוהב אותה, אדם שהתאושש מפציעה, עשה את צעדיו הראשונים, שני חברים צחקו מבדיחה פרטית, ואלכוהוליסט לשעבר חגג שנה של פיכחות. זמן הוא המשאב היקר ביותר שהיה ויהיה לכם. הרי לפניכם שני תרגילים שיעזרו לכם לקחת את המושכות לידיים, ולנהל את הזמן שלכם גם בחיים האישיים וגם בזוגיות.

TIME IS MONEY

זמן הוא משאב ערמומי. שלא כמו חשבון הבנק שלכם, אם תבזבזו אותו על זוטות, לא תקבלו הודעה על 'חריגה ממסגרת האשראי'. לא יוצג בפניכם מאזן 'ניצול זמן' ואיש לא יאמר לכם שחגגתם החודש, וכדאי להצטמצם בחודש הבא. שלא כמו כסף, זמן אבוד לעולם לא ישוב חזרה, לא משנה מה הסכום שתהיו מוכנים לרשום על הצ'ק. למרות זאת, אנשים בסופו של דבר מבזבזים ימים ושנים, כי הם אינם מוכנים להשקיע זמן בתכנון יעיל של הזמן. מתי בפעם האחרונה עצרתם לחשוב לאן בורח הזמן שלכם? האם ההשקעה בפעולות שאתם עושים אכן שווה? מתי אתם מתפתים לבזבז זמן על דברים שלא מועילים לכם? בסקר שנערך נמצא ששליש מתוך מדגם של 2000 אנשים מוסחים בעבודה במשך 3 שעות לפחות ביום ממוצע. על מה מוציאים החבר'ה האלה שלוש שעות מידי יום אתם שואלים? על שיטוט בפייסבוק, ריכול עם הקולגות, ובהייה במזג האוויר שמחוץ למשרד. בחישוב מהיר מדובר ב-60 שעות בחודש וב-759 שעות בשנה.

תרגיל #1 - לאן הזמן בחייכם הולך?

בספר הנהדר, "באושר ובאושר", מציע ד"ר טל בן שחר במתמחה בהתנהגות ארגונית לבצע מיפוי זמן כפי שמתכננים אסטרטגיה עסקית לחברה גדולה. הוא מציע להניח על כף המאזניים את המשאב (זמן) מול התועלות השונות שיצמחו אם נשקיע אותו בפעילות מסוימת. יש פעילויות שגורמות לנו הנאה רגעית וכאלה הגורמות לנו הנאה מתמשכת. יש פעילויות שיביאו לנו רווח עתידי, אך אנחנו לא נהנים מהן בכלל. בסוף תקופת ההסתכלות תוכלו לקבל תמונה אמיתית לגבי ניהול הזמן שלכם, תוכלו לראות מהם הדברים שנדחו, מהן ההפתעות שצצו בדרך, מתי ובאיזה שלב ביום הצלחתם להיות פרודוקטיביים יותר, ומהן הפעולות או המצבים שמנעו מכם לחשוב או לתפקד.

שלב ראשון- איסוף נתונים: צאו ושחקו אותה שרלוק הולמס. קחו פנקס (מוחשי או וירטואלי) ותעדו באובססיביות את הפעילויות היומיומיות שמעסיקות אתכם. סכמו כל יום וכתבו כמה שעות הוקדשו לצפייה בטלוויזיה, ללימודים, לטלפונים, לסידורים, לפייסבוק ושאר פעילויות.

שלב שני- צייר לי טבלה: בסוף השבוע הכינו טבלה. אל הטבלה הכניסו את הפעולות שעשיתם השבוע, כאשר כל אחת מהן תדורג על ידי כמה משמעות (רווח עתידי) היא תעניק לכם, וכמה הנאה (רווח עכשווי) צמח לכם ממנה. תוכלו לדרג את הפעולות על טווח ערכים בין 1-5. ליד כל אחת מהפעילויות כתבו גם האם הייתם רוצים להשקיע בה יותר זמן, או שאולי הייתם רוצים לצמצם את השקעת הזמן בה בשבוע הבא. תוכלו לרשום זאת כך: "ארצה להשקיע זמן נוסף"- (+), "ארצה להשקיע פחות זמן"- (-), "אני מרוצה מכמות הזמן המושקעת"- (=).

שלב שלישי- חישוב מסלול מחדש: הביטו בטבלה המקסימה שיצרתם ושאלו את עצמכם:

1. על מה אתם מוציאים זמן בניגוד לתכנונים שלכם?

2. מתי ומדוע זה קורה? האם יש דפוס של בזבוז זמן?

3. אלו מהפעולות שאתם עושים ״גוזלות את הזמן שלכם״?

4. מי תהיו בלי ההתמכרות לגוזלי הזמן והאנרגיה שלכם?

5. מה הדבר הכי גרוע שיקרה לכם אם תוותרו עליהן?

6. מה הדבר הכי טוב שיכול לקרות לכם אם תוותרו עליהן?

7. מהו הצעד הראשון שאתם יכולים לעשות כדי להוביל שינוי חיובי?

[קראו עוד על החשיבות של ניטור עצמי]

תרגיל #2 - שש שעות לזוגיות על השעון

רוצים מערכת יחסים טובה, מכילה ותומכת? רוצים להביט בפרטנר שלכם בתשוקה גם אחרי השנה הראשונה? מובן שכן. מה אם הייתי אומרת לכם שכל מה שצריך כדי להשיג אותה הוא לפנות שש שעות שבועיות בלו"ז. כן כן, הסוד למערכת יחסים נהדרת, הוא עוד שש שעות שבועיות, על פי מחקרו של ג'ון גוטמן שעקב אחרי אנשים בסדנאות לשיפור מערכת היחסים שלהם.

# עולמך הוא עולמי: זוגות מאושרים מתעניינים בדברים שממלאים את חייו של בן הזוג שלהם גם כשהם לא ביחד. גם אם כנס הקומיקס שהוא משתגע עליו לא מעניין אותך כהוא זה, והאובססיה שלה לסדרה 'בנות' לא מובנית לך, עשו ניסיון להתעניין. שאלו שאלות בבוקר על היום שיבוא, חוו דעתכם והראו עניין. זמן להשקעה: 10 דקות בשבוע (2 דקות ביום * 5 ימי עבודה)

# לא סתם נשיקה: כשאתם פוגשים את בני הזוג שלכם בסוף היום, התחבקו והתנשקו במשך 6 שניות לפחות. ד״ר גוטמן קורא לנשיקה הזו ״נשיקה עם פוטנציאל״. נשיקה של שש שניות היא טקס של חיבור ששווה לבוא הביתה בשבילו.

# הזמנה לקשב: אחרי הנשיקה המדוברת, גוטמן ממליץ על קיום שיחה מפחיתת סטרס במשך 20 דקות לפחות. החוקר ניל ג׳ייקבסון טוען שלהתמודד עם הלחצים במערכת היחסים היא יכולת קריטית בטווח הארוך. השיחות הללו נקראות גם ״שיחת איך היה היום שלך מותק?״. [קראו עוד על תועלותיה של הקשבה]

זמן להשקעה: שעה אחת וארבעים דקות בשבוע (20 דקות * 5 ימי עבודה)

# הערכה והערצה: חשוב להעריך ולהעריץ את בני הזוג שלכם. אבל עם השגרה והלחצים קל מאוד להתרגל ליכולות בישול מרשימות או מיומנות סידור מעוררות השתאות. פשוט כי הן שם תמיד. גוטמן ממליץ לזוגות להשתמש "ביומן הערכה", בו הם מתעדים דברים שהם מעריכים בבני הזוג שלהם. הדבר לא רק גורם לבני הזוג להרגיש מוערכים, אלא גם מתרגל את המוח לשים לב לתכונות החיובית שלהם. זמן להשקעה: 35 דקות בשבוע (5 דקות ביום * 7 ימים)

# חשמל זורם בכפות ידיך: הבעת חיבה פיזית כשאתם ביחד חיונית לתחושה של חיבור. ודאו שאתם מתחבקים לפני השינה. זה יכול להיות פשוט להתכרבל במשך כמה דקות או לתת נשיקת לילה טוב. [קראו עוד על הדברים שישפרו את חיי המין שלכם]

זמן להשקעה: 35 דקות בשבוע (5 דקות בשבוע * 7 ימים)

# דייט שבועי: אתם זוכרים שפעם מזמן, יצאתן לדייט עם בחור חדש ומסקרן, או נפגשתם עם עלמת חן מקסימה? גוטמן מציע לשחזר את הצלחת הדייט ההוא (עובדה, אתם יוצאים עם הבחור או הבחורה הזאת) ולקבוע איתו כל שבוע. במהלך הדייט הזה, שאלו שאלות פתוחות והתמקדו זה בזה. חישבו על שאלות שתוכלו לשאול זה את זה, כמו: ״אתה עדיין חושב על הסבה מקצועית״, ״אני מחכה לצאת איתך לחופשה, לאן היית רוצה לנסוע?״ זמן להשקעה: שעתיים בשבוע

# פגישות יחסינו לאן: המחקר של גוטמן חשף כי הקדשה של שעה אחת בשבוע לדיון אודות נושאי מפתח במערכת היחסים שינתה את הצורה שבה בני הזוג מנהלים קונפליקטים. כשבני הזוג מדברים על הנושאים הללו באופן קבוע, הדבר מייצר סביבה בטוחה ומכילה לשיתוף. פתחו בדברים החיוביים במערכת היחסים שלכם, החמיאו על דברים שאתם מעריכים, והדגישו את משמעותם של הפרטנרים שלכם בחייכם. לאחר מכן, עברו לדבר על סוגיות שונות שהפריעו לכם, כשאינכם שופטים, תוקפים או קוטעים את דבריו של בן הזוג שלכם. אם השיחה גולשת למקומות מתגוננים, קחו 20 דקות הפסקה וחזרו לשיחה. סיימו את השיחה בשאלה: ״מה אני יכול לעשות כדי לגרום לך להרגיש אהובה השבוע?״ [קראו עוד על המחקר שיספר לכם האם עתידכם להתגרש או להתרגש]

זמן להשקעה: שעה אחת בשבוע.

ובונוס - זמן עטוף בסרט : אם רציתם להפתיע את בן הזוג במתנה מיוחדת, מקסימה, שתראה להם שחשבתם עליהם, הרי לכם פתרון: מתנת זמן. תכננו עבורו משהו שהוא אוהב לעשות, או הפשילו שרוולים ובצעו במקומו משימה שהוא שונא. תוכלו לתת את המתנה הזאת ללא מילים, ולתת לה לדבר בעד עצמה, או לכתוב לו פתק חמוד שאומר "זו מתנתי אליך, זמן". בעולם שבו אנחנו כל כך רגילים להגיד ולשמוע "אין לי זמן", מתנה בצורת דקות ושעות פנויות היא מתחשבת ומקורית הרבה יותר ממתנה חומרית. [קראו עוד על כיצד לחיות חיים נטולי חרטות]