כתבה זו התפרסמה גם בעיתון ״הארץ״
בספר "ימי שלישי עם מורי" מיץ' אלבום מספר על מפגשיו עם מורי הפרופסור הגוסס שלו ועל התהייה המשותפת שלהם אודות משמעות החיים. באחד המפגשים אומר מורי לאלבום: "התרבות שלנו אינה גורמת לאנשים להרגיש טוב עם עצמם. אנחנו מלמדים את הדברים הלא נכונים. אתה צריך להיות מספיק חזק כדי לומר לעצמך שאם התרבות הזאת אינה מתאימה לך, אל תקנה אותה. תיצור לך תרבות משלך. רוב האנשים אינם מסוגלים לכך". זאת יכולה להיות עצה נהדרת; לצרוך רק תרבות שגורמת לנו אושר, להתאים את המעגל החברתי לאישיות ולשמחה שלנו, ולמלא את חיינו בפעילויות בעלות משמעות. לרוע המזל, It's easier said than done.
איך למען השם מורידים את המטרות הנעלות לארץ בני האדם ומבררים מה אנחנו באמת רוצים לעשות ומה אנחנו עושים סתם כי לא נעים? איך יודעים מי מהחברים באמת גורם לנו אושר ומי מכבה את ההתלהבות שלנו? ובאילו משימות אנחנו צריכים להשקיע את הזמן כדי להיות מאושרים? כדי לענות לכל השאלות הנ"ל (ועוד רבות אחרות) אבקש מכם לעשות היכרות עם המונח שילווה אתכם מעתה והלאה: cancel - elation או בעברית: חדוות הביטול.
אתם בטח מכירים את מבט האימה שאתם נותנים ביומן שלכם כשיוצא לכם להציץ בו. הוא מלא עד כמעט אפס מקום בהתחייבויות, מטלות, חוגים לילדים, אירועים חברתיים, פילאטיס, וביקור אצל החמות. חלק מהתכניות שלכם נראו מגניבות בהתחלה, לחלקן פשוט לא יכולתם לסרב, אחרות נוספו ללא הודעה מוקדמת, ואת המשימות הנספחות בכלל שכחתם. פעמים רבות אתם מוצאים את עצמם רצים סביב הזנב-שאין-לכם, מתנשפים בכבדות רק כדי להגיע לאירוע שאתם לא באמת רוצים להיות בו. כשדיברתי עם פרופסור דן אריאלי הוא הציע כלי חביב שיכול לעזור לכם להבין מה אתם משתוקקים לעשות, ומה אתם עושים פשוט כי לא נעים.
לבטל בכיף
שאלו את עצמכם את השאלה הבאה: אם אירוע אליו התחייבתי להגיע היה מתבטל, לפתע פתאום, האם הייתי שמח ומאושר? חדוות הביטול (באנגלית: Cancel Elation) היא התחושה המשולבת של שמחה והקלה שאנו מרגישים כשפגישה, אירוע או שיחה שהיינו אמורים לבצע ולא יכולנו לבטל בעצמנו מתבטלת בסופו של דבר על ידי אדם אחר או סיבה אחרת. אריאלי הסביר שהמשחק ההיפותטי הזה אולי יגרום לכם לא להיענות מראש ללא מעט הצעות שרק-נשמעות-מפתות, אבל יאפשר לכם לאשר הגעה לאירועים שאתם באמת רוצים להיות בהם. [כך תוציאו יותר מהזמן שלכם]
להשתמש בכלי המנטלי הזה אולי נשמע כמו משימה פשוטה, אך הוא יכול לעזור לכם בכמה דרכים מפתיעות. הראשונה שבהן קשורה למוניטין שלכם. אתם בטח יכולים למנות במהירות שם של חבר שלקבוע איתו זה לדעת שביטול מתנצל יגיע אחר כך. על ידי שימוש באסטרטגיה הזאת, אתם מצמצמים למינימום האפשרי את היותכם אותו חבר מבטל. היתרון הנוסף בכלי הזה, הוא - כמה פשוט - העובדה שאתם נמצאים רק במקום שבו אתם רוצים להיות. לבסוף, שימוש תדיר בחדוות הביטול יכול לשמש סמן טבעי למה שמתאים לכם באמת. אם אתם רגילים לשאול את עצמכם שאלות, לברר מה אתם מרגישים, תהליך קבלת ההחלטה יעשה קל ופשוט יותר. [בדקו גם האם אתם נופלים בטעויות המוטיבציה הנפוצות]
כשהשמחה לא אמיתית
לכל כלל, אתם בטח כבר יודעים, יש את היוצאים מן הכלל שלו. נאמר והחלטתם לחיות חיים בהם אתם נאמנים לעצמכם, עושים רק מה שלבכם חפץ ומפזזים ברחובות ושרים בגשם שיר. נאמר שזה גם מצליח לכם לתקופה ואתם מרגישים את השינוי. או אז מגיע הבוס ומבקש מכם להכניס ללו"ז פגישת עבודה בנושא פרויקט שאתם מכירים ברמה שטחית. אתם כבר מוכנים לומר לו, מצוידים באסטרטגיית הפעולה החדשה שלכם "לא ולא, לא יקרה", כשקול ההיגיון מבהיר לכם שסירוב יאלץ גם פרידה מהשולחן שלכם במשרד. מעבר לדברים שפשוט אין לנו יכולת לבטל, חשוב שנשים לב אם אנחנו רוצים לבטל מתוך פחד או חשש. פחד לא אומר תמיד שאנחנו לא רוצים לבצע את המשימה, הוא בעיקר אומר לעשות חושבים ולבדוק למה אנחנו מרגישים כך.
עוד דבר שחשוב לזכור בנוגע לחדוות הביטול, הוא לא להכניסה בתור הדיבר ה-11, ולבחור בקפידה את השימוש בה. כשאתם נמצאים בקשר עם מישהו, יהא זה פרטנר זוגי או חבר טוב, יקרו מצבים בהם תצטרכו לעשות משהו או להגיע לאירועים שלא בדיוק מרנינים את לבכם. כאן חשובה שאלת המינון. פעמים רבות אנחנו רוצים ומוכנים להגיע למקומות ואירועים שלא מעניינים אותנו באופן אישי, אבל משמעותיים וחשובים למישהו אחר. זה חלק מהעניין במערכות יחסים. אם אתם משקיעים במערכת היחסים ברמה שפוגעת בכם, מבטלים חלקים באישיותכם, או מבלים את מרבית הזמן שלכם באירועים שמאמללים אתכם, כנראה שיש בעיה.
חדוות הביטול, נועדה לשפר את ההבנה שלנו לגבי עצמנו, החיים שאנחנו רוצים לחיות ומה שמתאים לנו לעשות. אך גם בה יש להפעיל שיקול דעת, לאסוף נתונים, ולאחד תוצאות. אם אתם מוצאים את עצמכם שוב ושוב באירועים שאתם לא נהנים בהם, או שאתם מחויבים להבטחות שלא תרצו לקיים, כדאי שתעשו זום אין ותבררו למה זה קורה. [קראו עוד על החשש לומר 'לא', ואיך מתמודדים איתו]
ספרו לי ובקבוצת הפייסבוק, אילו אירועים אתם הייתם שמחים לשמוע שהתבטלו להם כך לפתע ומה אתם לומדים מזה על עצמכם.
שלכם,
יהודית.
Comentários